Terror, miedo, acojone.

Cara roja en fondo verde. La cara está ocultando su boca tras la mano izquierda. Dibujo realizado a bolígrafo rojo y verde.

Historias de terror, miedo, acojone. Mientras que escribo en relación al positivismo de la vida, pinto caras aterradas de bichos o personas deformes por el miedo almacenado. ¿Tengo oscuridad en mi interior? ¿la quiero ocultar con mi mensaje? la arraigo, la lanzo fuera de mi en forma de dibujos tristes, asustados o cabreados.

Estoy en un mundo de tinieblas hecho por mi imaginación, por la vida que llevo, absorbo ficción animada, cine de terror espacial, comedias románticas y mi cerebro se decanta por la violencia, el susto, el miedo. Estas sensaciones me atan a mi realidad siendo precavido sin darme cuenta, siendo menos yo, siendo un protagonista aterrado por todo lo que tiene en su mundo que es la memoria.

Me da miedo lo que transmito con mis dibujos, no siento que muestren eso que dicen los observadores, pero una vez que explican lo que ven siento que puede que mi cerebro esté más dañado de lo que debería. Distorsiono la realidad, la modifico, la absorbo y la lanzo como la siento, como la vivo, también la invento, la deformo y la hago mía, mientras el resto de la sociedad dice que hay una verdad. ¡Qué mierda de verdad! No existe verdad, depende de cómo la veamos, la vivamos, depende de todo lo que tengamos que ofrecer.

Depende de la emoción, de la tristeza, depende de esos momentos importantes.

¡Ay!, me he perdido, no sé qué estaba diciendo, mi cuerpo está paralizado ante tanta historia rara que me autoinduje, estoy en ese momento en que mis propios pensamientos me aportan sensaciones, cuanto más lo repito más intenso me pongo. Siento cosas que no tienen que ver con el miedo. Siento mi sexualidad, lo digo porque ahora está muy de moda virtualizar la sexualidad de la mujer, pero el hombre también tiene desconocimiento de la suya. Quizás sepa mejor lo que tiene en sus piernas, pero es muy ignorante de cómo se siente frente a los propios estímulos. Eso es lo que me gusta a mí, de alguna manera, gestionar, intensificar esas sensaciones es algo que con el tiempo se aprende, se practica y se disfruta... tengo ciertos miedos en esto último, parece que la fuerza o el espíritu se vacía. Tengo miedo de mi baja autoestima, tengo miedo de la relajación total o excesiva.

Miedos a doquier entre todos los pasos que doy en la vida.

Estoy en ese momento de descontrolar mi ritmo en la escritura... estoy en el trabajo haciendo mis cosas, con constantes interrupciones, con constantes mensajes de texto, llamadas telefónicas y distracciones vario pintas que no me dejan pensar. Mis pensamientos se eternizan porque no son nada concretos, podría hablar de esos terroríficos. Ahora me viene uno de unos monstruos en forma de marioneta que he visto en la infancia. Quizás las marionetas den miedo de por sí.

Todo es monstruoso y no todo da miedo.

Sigo escribiendo después de otro WhatsApp.

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