Sueños.

Primero trasladar el pensamiento y después poner un título a ese pensamiento. Lo hago al revés para poner algo de hincapié en lo que quería contar ahora, para trasladar la sensación al papel que tengo en este momento.

Sí, quiero extenderme, contar mi pensamiento con todo detalle y seguramente no lo pueda trasladar.

Divago, me paro en lo que no es mi pensamiento, una introducción que no viene a cuento.

Tengo en mi cuerpo esa sensación de tristeza por la que había llorado. En la radio estaban hablando de una nueva película con título "Volveréis". Típica promoción en la que describían porque se hizo narrando quienes eran y que tenía que ver en todo el proceso de creación. Describieron la película como una fiesta o "despedida de casado" en la que se reivindica el matrimonio y se estimula, habla de la crisis de los 40. Me sentía identificado, por esos tramos de la vida es por donde estoy pasando ahora.

Disculpad, no encuentro esa crisis que me estimule sacar eso que tenía dentro, es como si no quisiese salir. Lloré con dos simples palabras del entrevistado y me sentí mal por escapar de una vida, un pasado, y destruir ese vínculo con el presente quedando roto como una herramienta inservible sin haberme recuperado todavía.

Tuve que dejar este escrito, esta página para realizar unos trabajos inevitables... el tiempo se escapa de delante de nuestras narices. Atravesamos un montón de mundos y sin darnos cuenta damos un montón de vueltas alrededor del Sol, vemos un montón de planetas como pueden ser Júpiter, Marte, Venus a simple vista. Ese cúmulo de objetos que vemos a su vez se están moviendo y separando poquito a poco y sin darnos cuenta viajamos a otros confines que nos parecen iguales porque lo que nos rodea apenas cambia en el corto plazo.

Cuando morimos, desde mi punto de vista, dejamos de pertenecer a este mundo, todo lo que éramos o fueron nuestros pasados desaparecieron o se transformaron. Pasaron miles de personas a nuestro alrededor, tuvimos un montón de vivencias en diferentes lugares... para darnos cuenta que todo eso no es real, es memoria que modificamos a nuestra conveniencia. El mundo fue perdiendo partículas y adquiriendo otras muchas. Mi cuerpo no tiene nada que ver con él de mi pasado, ni en el contenido, ni en la forma, cada célula se fue sustituyendo por otras que son las hijas de las anteriores con muchas coincidencias y a la vez diferentes. Estas van perdiendo la efectividad que tenían antes para ir muriendo y reproducirse para obtener un resultado suficientemente bueno para seguir viviendo. Podemos hacer otros como nosotros, pero tampoco son nosotros, son ellos, son nuestros hijos, tan iguales y tan distintos. Son el presente y serán el pasado.

Empecé por un título, sueños, para después seguir con unas ideas, ahora estoy con divagaciones pensamientos que me salen tras una pausa y con la barriga llena después de él almuerzo.

Fueron sueños los que tenía esta noche... pensando en todo lo que hice como padre, me puse a jugar con mi hijo y sus amigos... me convertí en un zombi, que no los quería comer, solo verlos reír. Hacía tiempo que no me sentía tan feliz, un recuerdo, sencillo y especial. Me sentí querido y por los padres, odiado. Bueno, esto último lo digo por decir porque en algún sentido me sentí avergonzado por hacer lo que me dio la gana con los niños.

Hablando de sueños, metas y otras expectativas: no tengo ninguna, no sé qué esperar más de la vida. Lo tengo todo y a la vez no tengo nada. Tengo mi vida y aunque quisiera no podría tener otras, peores o mejores. Tampoco fue mi elección escogerla, estoy vivo y todavía estoy preguntándome como hay que hacer para aprovechar la vida. En los últimos momentos, aprovechar la vida es, para mí, vivirla tan intensamente (positiva o negativa) que genere nuevos recuerdos que permanezca en mi memoria, siempre.

Sentir que por tontería que parezca un recuerdo, se te erice la piel, los pelos de punta provocando lágrimas o risas, sin saber el porqué. La única razón es la vida.

La vida también es esto, escribir y obtener resultados. La vida, puede ser mirar para ningún sitio o hacia una margarita amarilla viendo el conjunto de sus pétalos tan detalladamente que puedas ver hasta las pequeñas venillas imperceptibles a simple vista. Vivir es hacer una foto con bastante zoom de los ojos de alguien querido y que no los olvides porque tienen esa felicidad traducida en brillo y combinaciones de colores únicas que permanecen en el recuerdo.

Poder describir lo bien que te pasaste el día anterior y sentirlo en la boca del estómago como algo inigualable.

Vivir también es, recordar el deseo, o la sensación de flotar en una nube al acabar de tener sexo con la persona a la que quieres.

Vivir también es tener envidia, tener celos, ser malvado o bondadoso...

Vivir también es tener depresión, o padecer de cualquier tipo de enfermedad que provoque o no dolor. Ese dolor también es vida porque te hace recordar que hubo momentos muy buenos cuando estabas bien. Vivir es el deseo de querer ponerse bien.

También vivir es autodestruirse...

Sueña en vivir y vive soñando. Me salió esta frase, pero no me convence... haz lo que te dé la gana que es tú vida.

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