Siguiendo mi camino... no haciendo camino. Mi historia de no avanzar avanzando.
El avanzado personaje en edad que se muere por no ser él y que se encuentra en un estado de desesperación y ataduras.
Pierdo mi tiempo con mis cosas, con mi aburrimiento, pero no busco nada nuevo. Vuelvo a tener ciertos sueños pero sigo cayendo en los mismos círculos viciosos. Uno de ellos es la masturbación matutina... que me complace pero que me agota provocando mi conformismo ante la vida... me quedo vacío y nada me llega adentro. Me siento como si estuviera por estar, no soy una persona entusiasta. Cuando intento no caer en estas tentaciones me siento más nervioso, más bravo, más animal teniendo sensaciones de motivación y de esperanza; mejores sensaciones. Tengo más ganas de luchar por mis cosas... pero vuelvo, recaigo. Llega la noche y solo tengo ganas de ver series que también me agotan porque son repetitivas y cada día me sorprenden menos. Acabo anticipándome al relato. Es agotador tener tanto ocio y no ser capaz de disfrutarlo.
Cansancio, sueño, digestiones lentas... vista borrosa, sed muy frecuente, piel reseca o en muchos casos demasiado grasa. Humedad y frío en los pies. Pasividad hacia todo lo que me rodea y pesar por todos los pequeños males que no son más que esquirlas pequeñas que me impiden disfrutar de otras cosas y mirándolo desde otro punto de vista son esas cosas que te joroban un poco para que otras cosas también pequeñas te hagan sentir todavía mejor. Pequeñas dificultades que ponen emoción a lo que hago.
Pequeñas situaciones controvertidas que te hacen más interesante esos ratitos de vida que son algo más que vida y no tan rutinarios.
Como demasiado al mediodía y a la tarde estoy poco motivado, poco ortodoxo... pierdo el ánimo, pierdo ese brío pierdo la motivación para después volver a empezar y motivarme para iniciar con algo más de entusiasmo... palabras como fuerza, insistencia me hacen sentir un poco más inspirado pero enseguida pierdo ese deseo que se me apagó al desgastarme con la rutina soporífera y poco sincera... engaño a mi cuerpo, ¿para qué? ¿por qué hago eso? Antes dormía mejor, ahora ni así.
Después me entran las ganas de cenar. Me harto. Comí demasiado, sintiéndome como el culo porque los azúcares me estimulan para agriarme lo que queda, la noche... me agria mi personalidad, me destruye por dentro, también se retuerce de dolor mi mente , se retuerce porque quiere morir porque quiere desconectar... quiero pero no puedo... siempre hay algo que perturba mi desconexión total y casi siempre un móvil, una pantalla, un ruído...
Cansado de ser como soy, pero siendo lo que soy porque quiero serlo ¿Quiero ser como soy? ¿Quiero lo que soy? ¿Quiero ser tan aburrido y normal?
Al final, me hago mayor y no tengo respuestas algunas... mi solución es sufrir mi estrés interno, mi solución es estar en silencio viendo callado como pasa el tiempo... no es una solución. Pero es estar agotado por culpa de no respetar mis miserias. Mi miserias me escuecen, me mortifican, ¿cómo escapo de ellas? he dejado de tener ganas de explorar, he dejado de tener ganar de saborear o disfrutar porque estoy saturado de un montón de ideas que se rompen en mi mente.
Amor, ¿dónde puedo encontrar el amor? ¿no soy nada para el amor? ¿escapo del amor porque tengo miedo? ¿soy miedoso, porque tengo miedo a buscar alguien que me quiera? ¿nunca voy a querer a alguien?
Gente que está segura de si misma no anda cuestionando tantas cosas, actúa y ve sus resultados. Me incapacito y después me dejo morir sin intentar obtener ningún resultado.
Pena de vida, pena de camino... ¿por qué tengo que explorar más caminos? ¿por qué tengo que ser un gran hombre? ¿no puedo ser una persona con ideales de ser bueno y tener buen transfondo?
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