jmrbcosas

En una ciudad 14 pisos no parecen demasiados, pero cuando suceden accidentes empiezan los problemas. Como persona de a pie soy consciente que asumimos ciertas licencias y riesgos que no suelen ser nada hasta que lo son. Cuando entramos en años tenemos más miedo a la muerte y menos ganas de experimentar emociones porque ya tenemos la experiencia que nos avala. Pero, aun así, como sistema funcionamos como aventureros corruptos por el dinero, igual que cuando somos jóvenes, por las emociones fuertes. En un sistema envejecido y viciados, nos guiamos por la gran cantidad de dinero que podemos recibir por asumir riesgos que legalmente no deberían haberse asumido. El dinero se gasta, las emociones se recuerdan... por lo tanto somos avariciosos por naturaleza y también el bien propio nos motiva más que el bien común o el bien ajeno... por eso el sistema tiene estas fallas y en este caso las pagaron los inquilinos que pagaron mucha pasta por un edificio que tenía mucha letra pequeña. …y

PREMISA: [ El espacio se estira, El universo es inmeso y crece] Estoy estático viendo como se escapa. Estoy mirando como aquella estrella que estuvo demasiado cerca está demasiado lejos. Se me acumulan las lágrimas por algo que deseaba con todo mi corazón y se me escapa. Estático por ver la estrella conocida que se convirtió en aquella estrella viajando hacia su libertad. Lágrimas de un alma que se siente bien porque vio algo tan importante... que se quedó estático agarrado al recuerdo de la estrella cercana. Se quedó perplejo por todo y en un momento ella se marchó. La luz de la estrella llegaba cada vez más ténue y, sin embargo, el dolor era cada vez más intenso. No podía soportar que se escapara algo que quería tener cerca. Quería volar, quería ir hacia ella, quería sentirme libre otra vez. Empecé a correr, me puse a volar, quise intentarlo, quise hacerlo, pero me sentía aterrado por soltar todo para alcanzar lo inalcanzable.

 A veces, me entra una presión intensa en la parte delantera de mi cabeza que me quedo muerto. Seme olvida el pasado, me despreocupo, sintiendo que solo tengo tiempo para ese dolor.  Después me doy cuenta de que no soy nada ante el paso del tiempo, no soy ni recuerdo, ni alma; ni pensamiento, ni nada. Fuí algo que no recuerdo porque el cerebro se inunda de vacío, porque navega en un dolor que se fraguó por el exceso de vida. Estoy harto de estímulos, tantos y tan intensos que mi cuerpo pide pausa para reflexionar.  Guardo y almaceno información, me agarro a las sensaciones para intensificarlas, para recordarlas. Me olvido que estoy limitado, me olvido que el infinito solo es un concepto que no puedo llegar a entender. Soy una mierda en este mundo que se agota por cada décima de segundo que pasa, soy la nada que quiere ser algo pero que no sabe como llegar a esa espectativa. Me entra pavor, me entra de todo menos calma. Soy desesperación para esta situación. Soy un inseguro que empieza

¿Ansiedad o sed? Entro en la oficina y sentado en mi silla giratoria, simplemente estoy. Una habitación, ahora caliente; un lugar vintage de madera clara con mesas de madera con solera de buena calidad, pero todo muy desfasado. Estoy, pero como si no estuviera. Me arden las mejillas, las orejas retumban con el calor, no por el ruido, que también; las tengo calientes y resecas. Solo era para introducir las sensaciones que tengo en mi cuerpo y en mi mente. Mente que está, no sé dónde. ¿Qué hago? ¿Qué siento? ¿Qué es lo que me define ahora? No tengo hambre, tengo sed y tengo memoria. No pienso, simplemente aporreo el teclado, y me salen palabras, sensaciones, y también durezas en los dedos. Ahora me vienen los micropicores en la cabeza, en la punta de la nariz... sigo sintiendo nuevas cosas como la sensación de atascamiento en mi nariz por el catarrillo que estoy sanando, o incubando, o padeciendo. Las manos están hinchadas, doy un vistazo hacia abajo y también veo las venas

 Cansancio, pereza, cansancio, pereza.  ¿Por qué escribo esto? Me siento una mierda. Quedé cansado de correr y de cenar mucho. Tengo la boca irritada, reseca. Tengo los ojos cansados, agotados. Siento como si un día gris se estuviera cayendo sobre mis hombros, mi cuerpo, mi piel se siente sepultada por algo que me aprisiona. Estoy sentado, en cuerpo presente, en este trabajo de oficina, con los pies calentitos, sin ánimo, ni tesón. Haciendo tiempo. Esperando mi turno. Pensando que tengo que espabilar y haciéndome la pregunta: ¿Para qué? ¿Para qué el esfuerzo? Después me digo a mi mismo: pues para mi. Necesito dinero para vivir, para los gastos mínimos. Necesito algo más que estar sin hacer nada con la barriga llena. Necesito ser útil. Necesito vivir un poco más para encontrarme a mi mismo. Estando aquí, oyendo el ruido de los ventiladores del calefactor, del aire acondicionado. Ruidos que se adentra en mis entrañas, provocando presión por todas direcciones, me siento aplastado aplastad

 Siguiendo mi camino... no haciendo camino. Mi historia de no avanzar avanzando. El avanzado personaje en edad que se muere por no ser él y que se encuentra en un estado de desesperación y ataduras.  Pierdo mi tiempo con mis cosas, con mi aburrimiento, pero no busco nada nuevo. Vuelvo a tener ciertos sueños pero sigo cayendo en los mismos círculos viciosos. Uno de ellos es la masturbación matutina... que me complace pero que me agota provocando mi conformismo ante la vida... me quedo vacío y nada me llega adentro. Me siento como si estuviera por estar, no soy una persona entusiasta. Cuando intento no caer en estas tentaciones me siento más nervioso, más bravo, más animal teniendo sensaciones de motivación y de esperanza; mejores sensaciones. Tengo más ganas de luchar por mis cosas... pero vuelvo, recaigo. Llega la noche y solo tengo ganas de ver series que también me agotan porque son repetitivas y cada día me sorprenden menos. Acabo anticipándome al relato. Es agotador tener tanto oci