La muerte: el tiempo.

 

 ¿En cuántos momentos de mi vida tuve ganas de morir (más bien idea)?

Momentos brutales de bajón que me derrotaban y acababan con mi voluntad de vivir.

Sensaciones absolutas de nada, un vacío enorme que no era sensación de tristeza; sensación de un sin sentido en la vida tremendo.

Estar con esa sensación de inmensidad del todo frente a mi persona, una nimiedad que me hacía sentir como... ¿para qué esforzarme? Soy un cero a la izquierda, soy una mierda, soy el vacío que está ahí.

Era individual, no sentía interés por los demás y solamente me sentía solo y no quería estar con nadie. No tenía tristeza, tenía agotamiento. No sentía amor, ni deseo, sentía como si todo se callera encima mía.

Sentía que la mayoría de las cosas que hacía en esta vida no eran por mí, eran para complacer a la sociedad. Solo quería quedar bien.

La mayoría de mi ocio en mi interior lo consideraba trabajo, ya que mi ocio no era ocio... simplemente era tiempo libre que no usaba para trabajar que lo usaba para gastar en algo que no quería hacer.

Todavía sigo haciendo eso. Sentir que mi tiempo de ocio es trabajo e intentar hacerlo bien para sentirme bien conmigo mismo. Gastando el tiempo de ocio en cosas que quiero hacer lo mejor posible aunque en esta sociedad a nadie le interese mi ocio, ni me importa.

Ante la pregunta de si pensé muchas veces en morir... diría: tiraría mil piedras si me niego a que no lo pensé. Ahora bien, nunca pensé en rendirme porque... no porque, no pueda, es que el puto mundo no te da esa posibilidad: si estás sin comer tu cuerpo te dice que tienes hambre, si comiste demasiado tú cuerpo se queja del estómago, si te has masturbado demasiado, te salen llagas, se te irrita ahí abajo o simplemente no gusta el roce. Si estás demasiado cansado, duermes. Si estás muy en forma, te acabas lesionando y tú cuerpo dice basta para recuperar un estado más equilibrado que no consuma tanta energía, perdiendo esa potencia.

El tiempo pasa, cuanto más viejo soy, más rápido.

Cuando te sobra el tiempo va a cámara lenta la vida. Cuando sabes que el tiempo es muy importante no sabes que hacer para guardarlo y lo derrochas en tonterías.

Si tienes depresión, no das salido de ella si no buscas una reconciliación contigo mismo.

Toda la vida es una carretera con muchos baches que esquivar o arreglar. No hay tiempo de repararlos todos, ni tampoco hay tiempo para apartarse de todos ellos. Quiero decir, no tenemos tiempo para vivirla toda. Aunque tenemos tiempos para buscar unas preferencias y hacer nuestra la vida. Buscar ese camino que, aunque lo hiciésemos / nadásemos descalzos lo disfrutaríamos al máximo.

La persona triunfadora es aquella que hace las cosas que le gustan y no anda preguntando a nadie por todo.

Pasa el tiempo y no me da sabiduría, me da paciencia conmigo mismo porque empiezo a saber de qué no quiero saber nada. 

Quiero estar tranquilo sin muchos conflictos, no excitarme demasiado, ni enfriarme mucho porque en el momento que pierdo el equilibrio me vienen los altibajos tan desagradables... en ese momento está la depresión pululando y buscando mi debilidad... pillándome desprevenido, sin fuerzas, sin respiración, ...

Muchas veces no quiero pensar demasiado porque mi mente me destroza... pero otras veces siento que debería estar todo el rato pensando con intensidad. Cuando pienso, el tiempo se ralentiza y salen las ideas.

Escribir, pensar e imaginar son esas cosas que dan tiempo a la vida y dan ideas para mejorar como persona.

Tengo 38 años de recuerdos en mi vida y espero que todavía quede vida por delante.

Hasta ahora tengo salud, esperanza y deseos de no ir a peor. Tengo ilusión, pero no tengo sueños. Aunque todavía mantengo algún ideal.

Ahora que ya me solté con esta escritura empiezo a perder la intensidad y me gasto....

Estoy difuminando mi objetivo que era hablar de esa tristeza interior que padezco en momentos puntuales y no tan puntuales de mi vida.

¿Cuántas veces en mi vida todavía me sigo sintiendo una mierda?

¿Cuántas veces dejo de ser yo para caerle mejor a las personas?

Todavía intento buscar mis cualidades y no las encuentro. Soy un desastre en desmesura.