Una recaída

Siempre hago lo mismo. Y lo vuelvo hacer una y otra vez.... me equivoco, me vuelvo a equivocar... me siento como un chicle usado y vuelto a reusar después de ser tirado y pisado por varios cientos de personas en un paso de peatones del centro de Madrid. Aunque no creo que ese chicle sea recogido jamás. Pero la sensación que tengo en mi corazón es que soy la misma mierda pero la misma mierda con algo de suerte.
Tengo muchas facilidades que el resto del mundo no tiene. Siempre me ayudaron todos mis amigos y mi familia. Siempre recibí los mejores consejos.... las mejores ayudas. El mejor día de mi vida no lo recuerdo porque todo el mundo, más o menos me quiere. Soy una persona enferma pero que no es capaz de poner un punto y aparte en su vida. Soy uno que está siempre perdido en sus tonterías donde ya perdí mucho...
No se... podría escribir un libro con la sensación de mierda que me siento ahora... pero volveré a recaer, una... otra vez.
La verdad es que no se como hacer para que me perdone la gente que me rodea. Espero tener fé en mi mismo y solucionar este problema.
Tengo ansiedad, tengo migrañas, tengo dolor de barriga, no se que hacer y todo ello es porque me falta algo.
Si paso una semana, no lo noto pero cuando llego delante del ordenador me empiezo a sentir desganado y mal cada vez que no hago nada de lo habitual. Lo único que me alivia esta carencia de mi droga es hacer deporte o trabajar... pero como no tengo todavía un trabajo y además estoy lesionado de una rodilla por levantarme del sofá después de ver un partido de fútbol. Ahora me siento mal por no salir a la calle.

A menos, hoy, voy a hacer orejas , espero que me salgan. Bueno me propongo comprar la mantequilla y otros ingredientes entorno a la una del mediodía.
No se, esto, de ser un enfermo mental no me va.
¿Cuánto tiempo llevo siendo un enfermo mental? Quizá, lleve desde la infancia. Es impresionante lo rápido que pasa el tiempo. Una velocidad inmensa, además de todas las cosas del mundo que me estoy perdiendo. No me siento una mierda, no soy una mierda... pero siento que tengo que dar la última calada a mi  vicio... al único fuego que me quema el tiempo de mi vida a una velocidad demasiado rápida.
Necesito quemar mi último cartucho.
Necesito ser feliz con la amistad de mis amigos, y el amor de mi novia. Necesito un trabajo, necesito ser independiente, ¡necesito ser independiente!.... tengo que acabar la carrera y no puedo volver a sobrevalorarme. Soy demasiado bueno cuando me pongo pero tomé el ejemplo de algunos amigos míos; ahora es imposible de corregir mi problema...
Puedo decir que mi tema de conversación anda entorno al problema  y siempre me da un motivo para seguirlo.
Cada vez que pienso en él,  mi organismo empieza a ensalivar y segregar saliba. No puedo seguir así. Pero si corrijo este problema, no puedo seguir con otros vicios.
Necesito algo sano para sustituirlo parcialmente y no se lo que... seguramente la lectura me haría un gran favor.
La verdad es que leer me gusta bastante... no leo mucho, pero es como cuando uno dice que le gusta los documentales de la dos y los ve. Pues yo hago lo mismo con los libros.
Llevo casi un año para leer un libro, me quedan un octavo de libro. Aunque el libro es largo, debería tenerlo acabado hace meses, pero mi vicio se alarga y alarga. Y me deja en blanco el cerebro. Mi cerebro está acostumbrado y piensa que esto es un trabajo y que con eso saco yo el pan para mi familia y está equivocado.
Tengo que despedirme, y ahora mismo me entristezco solo de pensarlo. Me siento mal, pero, necesito que alguien me diga: " ¡Estás despedido... Se te finalizará el contrato este mismo lunes!".