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La vida sigue


Cuando pasa el tiempo y ves que tu vida no cambia y te sientes como un tirado en un mundo desconocido que para ti es un montón de mierda que aparece y desaparece hasta la eternidad es cuando uno se pregunta si vale la pena disfrutar de esa mierda o si morir es la vía rápida y más correcta.
Hace tiempo vi una peli o algo así donde había personas que no querían vivir debido a un virus simplemente hacía que las personas se despreocuparan por comer, beber y respirar. Pues yo creo que tengo un virus, un virus que me destruye por dentro y que me deja sin ganas de vivir porque no tengo nada que hacer, no tengo nada porque vivir, porque soñar. Me siento como la mierda en la que vivo. Ahora es cuando me apetece escribir y decir unas cuantas palabras a este mundo con una sonrisa de estas que meten miedo. Mi cara parece un cadáver de color púrpura y con ojeras de color ceniza. Soy una persona que se siente muerta porque por momento su cuerpo y su mente no responden. Me ofusco, me bloqueo, no encuentro esa oportunidad para ser feliz con lo que hago. Me gustaría tener familia, vivir a gusto pero sin embargo en estos momentos lo que quiero es morir y acabar lo que quiero pero no encuentro la manera rápida y la lenta ( la que me permite vivir no me la permite mi cuerpo). No se que hacer para sacarme del vicio de no hacer nada, no puedo evitarlo. Este vicio es mortal pero yo me adapto a esta mortalidad incondicional que me está destrozando por dentro y por fuera.
Me siento mal pero la vida sigue.
La gente que está conmigo envejece conmigo. Me siento viejo, tan solo tengo 24 años.
Soy algo egocéntrico porque miro las cosas desde mi punto de vista y no sigo las palabras de la gente que me quiere. Tampoco sigo las palabras que me digo a mi mismo y constantemente me estoy mintiendo a mi mismo pero no lo quiero seguir haciendo pero tampoco quiero dejarlo así tan pronto.
Me gusta mentirme ver las cosas de distinta manera pero ya no soy un niño para pensar que las cosas se solucionarán sin hacer nada, por si solas... tengo que hacer algo...
Necesito cambiar el mundo y no se que hacer.
Mi vida por desgracia gira sobre mi. Me necesito pero no se como escaparme de este valle de sombras que me rodea... se me nubla la vista cada vez que quiero hacer algo, me siento como si mi mente se dividiese en 2. La parte potencial y la otra parte que no deja salir al ingenio que hay dentro de mi. Esto es horrible y no se como superarlo. Lo único que se es que me siento algo mejor cuando digo o escribo estas chuminadas.
Ahora en este momento, me siento más tranquilo, más social más amable... aunque estoy dentro de mi habitación de estudiante con la cama sin hacer cuando ya son las 2 de la tarde y yo sin lavarme. La boca la tengo seca y los labios agrietados con baba blanca ya reseca de respirar por la boca. La nariz la tengo encayada de tanto quitar mocos y de meter mis sucios dedos en los agujeros estrechos de mi nariz.
Me gustaría ser feliz y ahora soy feliz pero cuando empecé no porque no me estaba acordando de la sonrisa de mi novia y de mi corazón cuando la tengo cerca de mi. No es muy guapa pero solo de pensar en ella se me pone la piel de gallina y se me encoge el estómago porque la amo con locura aunque no sepa demostrárselo.
Mi vida es un infierno pero tengo un sol cerca que hace de ella algo más fácil y más tierno.
La vida sigue y tiene sus cosas pero odio ver como la vida quema toda la esperanza que tenía en mi cuerpo cuando era pequeño y me da asco saber que nací en una mentira, en un mundo idílico que nunca existió pero que en la cabeza de todos existe pero solo para que los niños nose mueran del susto y que sigan en su ignorancia hasta que sean lo suficientemente grandes para aceptar que el mundo no gira en torno a ellos y que probablemente algún día vean que el mundo no se arregla y que lo bueno y lo malo del mundo se va a repetir una y otra vez.
Creo que toda persona se muere porque acaba tan asqueado de la vida que su cuerpo se deteriora. La gente que se muer de vieja es que tuvo la suerte de encontrar algo para lo que haya vivido. Pero sin embargo no creo que llegue a viejo, en tal caso será porque el que manda más me quiere putear con la vida hasta que se aburra de mi tristeza y de esta soledad intima que tengo en mi interior.
Bueno, como siempre digo, me estoy haciendo pesado. Un saludo y un cordial pésame a todos los que se sientan como yo. Espero que llegueis a buen puerto.

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