¿Seguiré a mi puto corazón? Voy probar algo. Voy mirar de seguir mi corazón. Voy a investigar mis conflictos internos. Voy, voy, voy,... Vaya chuminada, tontería, parvada,... ¿Qué sentido tiene estas afirmaciones o propuestas? No quiero escribir tan burdo y con falta de sensibilidad. ¿Qué es mi corazón? ¿Qué son esos sentimientos que no doy quitado de mi cuerpo? ¿Qué son esas sensaciones? ¿Qué es esa sensación que tengo en el pecho y que me apreta el estómago? ¿Qué es ese nerviosismo que me agita la respiración y que me fatiga antes de tiempo? ¿Por qué pienso en ella cuando tengo que olvidarla? ¿Por qué cuando pienso en ella se me eriza el bello de mis brazos? ¿Por qué me entran escalofríos? Sigo escribiendo preguntas, no tengo respuestas, lo peor de todo, es que tengo miedo a que me conteste. Tengo miedo a que me escuche y me diga que si. Tengo miedo, tengo miedo sobre todo al no. Tengo miedo al futuro pero es que mi presente me entristece demasiado. Mi presente es una pesadilla que
No es perfecta. Ella, la artista que siente cosas pero que no sabe cómo transmitirlas. Ella, la que se siente sola, pero quiere vivir a tope y no tiene tiempo de sí misma. Ella, la que traza objetivos pero que no le satisfacen... Disfruta del momento y del proceso. ¿Qué le pasa a Ella? ¿Qué es eso tan grande y transcendental que no le deja perder un minuto? ¿Quién es Ella, es fuego? La veo nerviosa, la veo feliz, después le corren las lágrimas. Quiero verla, quiero conocerla, quiero acariciarla... parece que está bien, pero... Se agrupa en sí misma como si necesitara un espacio reducido o como si tuviera mucho peso encima, quizá miedo, o quizá mimos como un gato que busca calor. Me mira, juguetea con el pelo, yo le miro, primero los ojos, luego los labios. Me encanta, la escucho porque hoy se le notaba que no era su mejor día, pero se esfuerza en darle brillo. Creo que necesitan que las escuchemos. También, como personas, tenemos momentos en los que no somos receptivas. Que