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Siguiendo el puto corazón.

¿Seguiré a mi puto corazón? Voy probar algo.  Voy mirar de seguir mi corazón. Voy a investigar mis conflictos internos. Voy, voy, voy,... Vaya chuminada, tontería, parvada,... ¿Qué sentido tiene estas afirmaciones o propuestas? No quiero escribir tan burdo y con falta de sensibilidad. ¿Qué es mi corazón? ¿Qué son esos sentimientos que no doy quitado de mi cuerpo? ¿Qué son esas sensaciones? ¿Qué es esa sensación que tengo en el pecho y que me apreta el estómago? ¿Qué es ese nerviosismo que me agita la respiración y que me fatiga antes de tiempo? ¿Por qué pienso en ella cuando tengo que olvidarla? ¿Por qué cuando pienso en ella se me eriza el bello de mis brazos? ¿Por qué me entran escalofríos? Sigo escribiendo preguntas, no tengo respuestas, lo peor de todo, es que tengo miedo a que me conteste. Tengo miedo  a que me escuche y me diga que si. Tengo miedo, tengo miedo sobre todo al no. Tengo miedo al futuro pero es que mi presente me entristece demasiado. Mi presente es una pesadilla que
Entradas recientes

No es perfecta.

  No es perfecta. Ella, la artista que siente cosas pero que no sabe cómo transmitirlas. Ella, la que se siente sola, pero quiere vivir a tope y no tiene tiempo de sí misma. Ella, la que traza objetivos pero que no le satisfacen... Disfruta del momento y del proceso. ¿Qué le pasa a Ella? ¿Qué es eso tan grande y transcendental que no le deja perder un minuto? ¿Quién es Ella, es fuego? La veo nerviosa, la veo feliz, después le corren las lágrimas. Quiero verla, quiero conocerla, quiero acariciarla... parece que está bien, pero... Se agrupa en sí misma como si necesitara un espacio reducido o como si tuviera mucho peso encima, quizá miedo, o quizá mimos como un gato que busca calor. Me mira, juguetea con el pelo, yo le miro, primero los ojos, luego los labios. Me encanta, la escucho porque hoy se le notaba que no era su mejor día, pero se esfuerza en darle brillo. Creo que necesitan que las escuchemos. También, como personas, tenemos momentos en los que no somos receptivas. Que

Interferencia

Interferencia, corto citcuito.  Altibajos, emociones fuertes, emociones jodidas.  Todo gira pero el  eje no sabe ni le importa lo importante que es. Soledad, desasosiego y a la vez esperanza y lucha. Cuando hay confianza se ve como realmente son las personas...  La mayoría desgastadas por el mundo y gritan mucho porque somos emocionalmente inestables. Inestabilidad, horror, desequilibrio, descontrol... Triste, triste, triste,.... Llorar es imposible cuando parece que no tienes alma.  ¿Por qué siento que estoy en un vehículo? ¿Mis sensaciones se las atribuyo a otro?  Soy lo peor,¿o no? ¿Qué quiero hacer? ¿Quién soy?  Resumen de mi vida, cero... Cero... Cero cero.

Artista, artista en potencia.

Hace unos días me dijo que era un artista, un artista en potencia. Me dijo que podía ser lo que quisiera. Me dijo que para ello debería creer en mí. Para creer en mi tengo que ser un loco, un personaje, un amable integral, un inspirador, un mentor, un maniático.  Me gusta estar loco, me gusta hacer lo que me da la gana y creérmelo. Me gusta disfrutar de la vida, de los momentos, de las cosas pequeñas, del mundo. Tener y acordarme de esos instantes de felicidad. Pero, ahora, quiero poder estar cerca de ti. Ahora, quiero escucharte, quiero inundarme de ti. Quiero estar para ti. Me siento enamorado, me siento ensimismado por mis sentimientos, me siento mal por mostrarme como soy. Me dices que quieres tener espacio para ti, pero yo solo quiero tiempo para estar contigo. Me alejo, lo intento, lo intento de verdad, pero solo consigo aguantar unos minutos, unas horas, unos días, ... después vienen los deseos e irremediablemente desasosiego, para recaer y llamarte y molestarte

Friki

 Decimos que tenemos mucho vicio, decimos que somos unos frikis.  Piensan que somos unos sociopatas sentados en sus sillones jugando por pura adicción. Parcialmente tienen razón. Pero hay mucho más. A partir de aquí. Narro en primera persona. He vivido  miles de vidas virtuales, e viajado un montón de lugares legendarios: Ventormenta, Los Paramos; San Andrés,... Viví entre portales y dragones, entre blasters y sables de luz. He sido un criminal, un mafioso; un druida, un vampiro, un hombre lobo; mago, guerrero; elfo, enano. He viajado y pilotado naves espaciales; tanques, helicopteros. Me han matado de millones de formas diferentes, tiros en la cabeza; por espadas, bastones, mazas, sables o hachas; he muerto por fuego, rayos, hielo, escarcha, agua. He sufrido infinidad de sustos mortales en escenarios escalofriantes, oscuros y terribles, con olores indescritibles que solo indicaban una cosa, muerte. Pero al final, siempre se alcanzaba el objetivo, diversión, emoción conocimiento y vive

Delante del espejo.

 Me miro después de ducharme y veo condensación pegada al espejo. Espero y veo una barriga hinchada estirada y deforme que sigue ahí tras días de sesiones de ejercicio intensas. Me miro y no reconozco lo que pasó sobre ese cuerpo que está ahí medio parado, parece inerte. Parece que está al final del camino sin ganas de recuperar la postura. No veo arrugas, no veo estrías, no veo desgaste porque la vista empieza a desfallecer y ya no se fija en las pequeñas cosas, solo generaliza en los aspectos más marcados y solo ve imperfecciones y destellos borrosos.  Mi sentido de la vista solo ve angustia. Mi vista se queda corta, no encuentra belleza en la textura de la piel, ni ve detalles de penurias, alegrías, aventuras, miedos que de joven veía mirando para los mayores. Los mayores eran mayores pero eran bonitos, tenebrosos, inmensos para una vista principiante, la que tuve en su tiempo.  Ahora me miro al espejo y veo falta de vida, veo un cuerpo inerte.  Antes veía a abuelos du